Articles

bekæmpelse af frygt, når du er gravid efter et abort

Vi mistede vores første baby omkring seks måneder før jeg fik graviditetstesten med den anden linje. Jeg havde ikke taget en graviditetstest siden den, jeg havde taget måneder før for at bekræfte, at alle graviditetshormonerne havde forladt mit system efter at have mistet vores dyrebare “søde ærter.”Søde ærter, det er navnet, vi gav den lille baby, som jeg kun måtte holde inde i mig i omkring 9 uger.

Vi forsøgte for, hvad der syntes for evigt at endelig blive gravid med søde ærter, og ved vores allerførste ultralyd lærte vi, at vi aldrig ville komme til at møde den baby. Der var ingen hjerteslag, og efter yderligere to bekræftende ultralyd, graviditeten blev betragtet som et “ødelagt æg.”Jeg hader den sætning — blighted ovum. Jeg havde et naturligt abort et par dage før Mors Dag, og alt blodet og den fysiske smerte gav mig intermitterende “udsættelse” i cirka 48 timer fra den følelsesmæssige tortur/tomrum, som den tabte søde ærter havde lagt på mig. Og min stakkels mand, han vidste ikke, hvad han skulle gøre. Jeg kunne fortælle, at han var sønderknust, men at han var mere optaget af at sikre, at jeg kom igennem det, på en eller anden måde.

eftervirkningerne af at miste en baby er hjemsøgende. Vi havde været så begejstrede for at blive gravid, at vi delte det med nogle mennesker, så snart vi fandt ud af det. Som tommelfingerregel siger” de”, at du kun skal fortælle folk tidligt, hvem du ville være komfortabel med at fortælle, at du havde et abort. Helt ærligt, da det tog os et stykke tid at blive gravid, troede jeg, at dette var vores kamp, og jeg overvejede ikke, at vi kunne miste babyen. Dreng, var jeg forkert. Ganske vist, at skulle fortælle folk om tabet var tarmskærende. Vi ville ikke have været nødt til at fortælle dem om tabet, hvis vi aldrig havde fortalt Dem, at vi var gravide. Det er så svært at sige, om jeg ville have følt behovet for at dele mit tab uanset om.

de kommentarer, vi oplevede, da vi kæmpede for at blive gravid, som “skal du aldrig have et barn?”eller” Hvad er der galt med dig? Kan du ikke blive gravid?”fortsatte efter vores tab, og de var så meget mere hjerteskærende end før. Hvordan kunne folk være så grusomme? En måned efter vores tab, vi var på en begivenhed, og nogen kom faktisk op til mig og klappede min mave og sagde, “Hvornår kommer babyen?” Ødelæggende.

Jeg vil sige dette, folk betyder normalt det bedste. Men, Og dette er en enorm, men, det betyder ikke noget. Min livmoder, mine æg, min mands sæd, os har køn, det er ingen andres forretning, og jeg finder det underligt, at folk synes, de skal have ret til at diskutere dette. Og endnu vigtigere, selvom nogen måske betyder det bedste, sandheden er, at fertilitet, at vælge at få en baby eller ikke have en, og graviditetstab er nok faktorer til at bringe emnet op med at have en baby uden for grænserne. Du ved alvorligt ikke, om nogen har et abort, da du “kærligt” stikker sjov af deres manglende evne til at nå forældreskab endnu. Min mand og jeg ved det alt for godt nu.

først ville jeg prøve at få en baby igen med det samme. Men så, selv efter at have “succesfuldt” passeret barnet, forblev graviditetshormonerne i omkring seks uger. På dette tidspunkt var vi i simpel overlevelsestilstand. Efter at have udholdt forfærdelig” kærlig ” kommentar og desperat forsøgt at huske, at vi begge var på samme hold, at blive gravid igen tog bagbrænderen.

helt ærligt tog det cirka fire eller fem måneder for min krop at regulere sig selv og være normal igen. Den hurtige stigning og derefter tilbagegang af hormoner i en kvindes krop, der aborterer, er intens. Vi diskuterede at prøve igen, og begge besluttede, at det var det, vi ønskede. Jeg tror, vi begge troede, det ville være lidt sværere end at sige, “Lad os prøve igen,” men se og se, uden at begynde at kortlægge cyklusser eller noget af det, jeg havde en følelse en morgen og fik en svag anden linje på graviditetstesten.

min umiddelbare følelse: frygt. Jeg løb ud af badeværelset og sagde til min mand, ” ligner dette en anden linje for dig?”Ikke mere forsøger at planlægge den perfekte “afsløre” til manden — vi var i denne scariness sammen fra start til slut. Han sagde, at det så ud som om der bestemt var “noget.”Så vi gik om vores morgenplan for at gå på julehandel bortset fra at jeg gjorde det uden koffein, trods alt ville jeg ikke gøre det mindste for at skrue dette op. Vi planlagde at få en anden test, mens vi var ude. Vi handlede den morgen, og jeg havde følelsen af en forfærdelig pit i maven hele tiden. Og jeg må indrømme, jeg var bange for at gå hjem for at bekræfte, at jeg faktisk var gravid.

Jeg fik den nye test, tog den, og der var den: gravid. Jeg fortalte min mand, at jeg var bange, og han sagde, at han vidste det, og at han også var det, men at jeg ikke kunne bekymre mig. Jeg kunne ikke bekymre mig. Men hvad med den første ultralyd? At miste vores første graviditet påvirkede min evne til at nyde denne anden på en måde, som jeg ikke engang kan forklare. Det var næsten som om jeg ville lade som om jeg ikke var gravid, før babyen faktisk dukkede ud. Hver lille tinge, hver lille gas smerte-det betød, at graviditeten sluttede, og vores lille eventyr var igen.

det skete bare så, at jeg begyndte at spotte let ugen efter jul. Vores første lægeudnævnelse var ikke engang planlagt i endnu et par uger. Jeg tænkte helt sikkert, at det var forbi lige da, og jeg ringede til lægen, der sagde, at der nok ikke var noget at bekymre sig om (da spotting faktisk er ret normalt), men at jeg skulle komme ind for en ultralyd bare for at sikre, at alt var okay. Så der var vi, kun omkring 7 uger gravid, tænker vi havde mindst et par uger til, indtil vores drømme blev knust — og de tvang os til at trække båndhjælpen af.

Jeg vil aldrig glemme at sidde i det undersøgelsesrum med ultralydsmaskinen og stirre os i ansigtet, mens min mand og jeg ventede på lægens ankomst. Da hun begyndte eksamen, besluttede jeg, at jeg ikke engang ville se på skærmen. Jeg ville bare acceptere det værste, før testen overhovedet begyndte. Min eneste forventning var, at vi ville forlade at vide, at vi ikke ville have en baby. Så der var hun, lægen med sin ultralydsstav, “der er sækken, der er den lille baby, og der er hjerteslag.”

min mand sprang op fra sin stol, og jeg hørte ham sige: “Der er det! Jeg kan se det.”Jeg kiggede endelig på skærmen:” der er en baby og et hjerteslag?!”

Jeg er ked af, lille, at jeg ikke var mere begejstret for, at du kom med os på vores eventyr. Det var bare, at jeg havde brug for at beskytte mig selv, fordi jeg ikke troede, jeg kunne bære mere hjertesorg. Venligst lille hjerte, bliv ved med at slå, vi kan ikke vente med at møde dig.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.