Articles

Fighting the Fear When You’ re Pregnant After a mission

we lost our first baby about six months before I got the raskaustesti with that second line. En ollut ottanut raskaustestiä sen jälkeen, kun olin ottanut kuukausia aiemmin vahvistaakseni, että kaikki raskaushormonit olivat poistuneet elimistöstäni menetettyämme kallisarvoisen ”Sweet Pea.”Sweet Pea, sen nimen annoimme tuolle pienelle vauvalle, jota sain pitää sisälläni vain noin 9 viikkoa.

yritimme ikuisuudelta tuntuvan ajan vihdoin tulla raskaaksi Sweet Pnealle, ja heti ensimmäisessä ultraäänessä saimme tietää, että emme koskaan pääsisi tapaamaan tuota vauvaa. Sydämenlyöntejä ei ollut, ja vielä kahden varmistetun ultraäänitutkimuksen jälkeen raskaus todettiin ”rapistuneeksi munasoluksi.”Inhoan tuota fraasin pilaamaa munasolua. Minulla oli luonnollinen keskenmeno muutama päivä ennen äitienpäivää, ja kaikki veri ja fyysinen kipu antoi minulle ajoittaisen ”armahduksen” noin 48 tunnin ajan emotionaalisesta kidutuksesta/tyhjyydestä, jonka menettäminen Sweet Pea oli asettanut päälleni. Miesparka ei tiennyt, mitä tehdä. Hän oli murheen murtama, mutta halusi varmistaa, että selviän siitä.

vauvan menettämisen jälkimainingit kummittelevat. Olimme olleet niin innoissamme raskaaksi tulemisesta, että kerroimme siitä joillekin ihmisille heti, kun asia selvisi. Nyrkkisääntönä ”he” sanovat, että kannattaa kertoa ihmisille vasta varhain, kenelle olisi mukava kertoa keskenmenosta. Rehellisesti sanottuna, koska meillä kesti jonkin aikaa tulla raskaaksi, ajattelin, että tämä oli meidän kamppailumme, enkä ajatellut, että voisimme menettää vauvan. Olin väärässä. Menetyksestä kertominen oli kieltämättä raastavaa. Meidän ei olisi tarvinnut kertoa heille menetyksestä, ellemme olisi kertoneet raskaudestamme. On niin vaikea sanoa, olisinko tuntenut tarvetta jakaa menetykseni siitä huolimatta.

kommentit, joita koimme, kun kamppailimme tullaksemme raskaaksi, kuten ”Arenn’ t You guys ever going to have a kid?”tai” mikä sinua vaivaa? Etkö voi tulla raskaaksi?”he pysyivät lujina menetyksemme jälkeen, ja he olivat sitäkin sydäntäsärkevämpiä kuin ennen. Miten ihmiset voivat olla niin julmia? Kuukausi menetyksemme jälkeen olimme tapahtumassa ja joku tuli oikeasti luokseni ja taputti vatsaani ja sanoi: ”Milloin vauva tulee?” Tuhoisa.

sanon tämän, ihmiset tarkoittavat yleensä parasta. Mutta, Ja tämä on valtava, mutta, sillä ei ole väliä. Kohtuni, munasoluni, mieheni sperma, seksin harrastaminen, se ei kuulu muille, ja minusta on outoa, että ihmiset ajattelevat, että heillä pitäisi olla oikeus keskustella tästä. Ja mikä vielä tärkeämpää, vaikka joku saattaa tarkoittaa parasta, totuus on, että hedelmällisyys, valitsemalla saada vauva tai ei ole yksi, ja raskauden menetys ovat tarpeeksi tekijöitä, jotta nostaa esiin aihe ottaa vauva pois rajojen. Et todellakaan tiedä, jos joku on saada keskenmenon, kun” rakkaudellisesti ” pilkata heidän epäonnistumisesta vanhemmuuden vielä. Mieheni ja minä tiedämme tämän nyt liiankin hyvin.

aluksi halusin yrittää heti uudestaan lasta. Mutta sitten, vaikka vauva oli ”onnistuneesti” läpäissyt, raskaushormonit pysyivät noin kuusi viikkoa. Tässä vaiheessa olimme selviytymistilassa. Kestettyään kamala ”rakastava” selostus ja yrittää epätoivoisesti muistaa, että olimme molemmat samassa joukkueessa, tulla raskaaksi taas otti taka-poltin.

suoraan sanottuna kesti noin neljä tai viisi kuukautta, ennen kuin kehoni sääteli itseään ja oli taas normaali. Keskenmenon saaneen naisen kehon nopea nousu ja sen jälkeen hormonien lasku on voimakasta. Keskustelimme yrittämisestä uudelleen ja molemmat päättivät, että se on sitä, mitä haluamme. Luulen, että me molemmat luulimme, että se olisi hieman vaikeampaa kuin sanoa, ”Yritetään uudelleen”, mutta kas kummaa, aloittamatta kaaviota syklit tai mitään sellaista, minulla oli tunne eräänä aamuna ja sai heikko toinen rivi raskaustesti.

välitön tunteeni: pelko. Juoksin vessasta ulos ja sanoin miehelleni: ”näyttääkö tämä sinusta toiselta repliikiltä?”Ei enää yritetty suunnitella täydellistä ”paljastusta” aviomiehelle-olimme tässä pelottavuudessa yhdessä alusta loppuun. Hän sanoi, että näytti siltä, että siellä oli ehdottomasti ” jotain.”Joten menimme noin meidän aamulla suunnitelma mennä jouluostoksille paitsi että tein sen ilman kofeiinia, loppujen lopuksi en halunnut tehdä pienintäkään asiaa pilata tätä. Aioimme tehdä uuden testin ollessamme ulkona. Kävimme ostoksilla sinä aamuna, ja minulla oli koko ajan tunne, että vatsassani on kamala kuoppa. Täytyy myöntää, että pelkäsin mennä kotiin vahvistamaan, että olen oikeasti raskaana.

sain uuden testin, otin sen, ja siinä se oli: raskaana. Sanoin miehelleni, että minua pelottaa, ja hän sanoi tietävänsä ja että hänkin oli, mutta en voinut olla huolissani. En voinut olla huolissani. Entä se ensimmäinen ultraääni? Ensimmäisen raskauden menettäminen vaikutti kykyyni nauttia tästä toisesta tavalla, jota En osaa edes selittää. Tuntui kuin olisin halunnut teeskennellä, etten ollut raskaana, ennen kuin vauva todella putkahti ulos. Jokainen pieni häivähdys, jokainen pieni kaasukipu-se tarkoitti, että raskaus oli päättymässä ja meidän pieni satumme oli taas ohi.

kävi niin, että aloin tiputella kevyesti joulun jälkeisellä viikolla. Ensimmäinen lääkäriaika oli vasta parin viikon päästä. Olin varma, että se oli ohi juuri silloin, ja soitin lääkärille, joka sanoi, että ei luultavasti ole mitään hätää (koska tiputtelu on itse asiassa melko normaalia), mutta että minun pitäisi tulla ultraääneen vain varmistaakseni, että kaikki on kunnossa. Siinä me siis olimme, vain noin 7 viikkoa raskaana, ajatellen, että meillä oli vielä ainakin muutama viikko, kunnes unelmamme murskaantuivat-ja ne pakottivat meidät vetämään laastarin pois.

en koskaan unohda istumista siinä tutkimushuoneessa ultraäänilaitteen tuijottaessa meitä kasvoihin, kun mieheni ja minä odotimme lääkärin saapumista. Kun hän aloitti tentin, päätin, etten edes katso ruutua. Hyväksyisin pahimman ennen kuin testi edes alkaisi. Odotin vain, että lähtisimme tietäen, ettemme saisi lasta. Siinä hän oli, lääkäri ultraäänisauvansa kanssa: ”tuossa on pussi, tuossa on pieni vauva, ja tuossa on syke.”

mieheni nousi tuoliltaan, ja kuulin hänen sanovan: ”siinä se on! Näen sen.”Katsoin lopulta ruutua:” on vauva ja syke?!”

olen pahoillani, pikkuinen, että en ollut enempää innoissani siitä, että olit mukana seikkailussamme. Minun piti vain suojella itseäni, koska en uskonut kestäväni enempää sydänsuruja. Ole kiltti, pikku sydän, jatka lyömistä, emme malta odottaa tapaamistasi.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.